Mr. Vellohomo del mes
----- Mr. VELLOHOMO DEL MES DE FEBRERO -----
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La barba de algunos días, el desparpajo, los vellos naturales sin recortar, las patorras,
una masculinidad simple y arrobadora, la semierección de esa magistral verga latiendo en el aire, las pesadas y firmes bolas custodiándola ,
ese aire de atención algo desafiante y de cierto descaro...
hacen de este hombre un digno laureado de nuestra máxima distinción del mes.
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Franco, elección perfecta como para que Febrero sea un mes inolvidable.
ResponderEliminarSuscribo todo lo escrito por vos. Y algo más. Viste que el dedo índice de su mano derecha nos señala algo, nos dice "aquí, aquí, ven aquí!"
Me encantan los gestos. Son detalles que le agregan sabor a una imagen.
Besos.
Sí... yo también veo un dedo que me dice: "aquí, aquí, ven aquí...!", pero no es precisamente su índice...!
ResponderEliminarYa os vale a ambos!
ResponderEliminarEl pobre hombre está en el médico y le señala dónde tiene el derrame sinobial de la rodilla que se hizo jugando una pachanga de futbol!
(¿Médico?¿Consulta?¿Batas? Ufff...cómo me pone el tema!)
Buen día, señores! Esta imagen puede despertar muchas historias, en realidad... yo me imagino que este hombre está en su casa y viene de un pesado día de trabajo, y como es lógico (seguramente a ustedes les ha pasado) ese desahogo de estar por fin en casa provoca cierta sensual exhitación... se mudó de ropa hasta donde pudo (como es febrero todavía se deja la camisa) y puso su reproductor con alguna cinta de esas que graba a escondidas cuando recibe a algún amigo, de esos que lo hacen ponerse así... se relaja, extiende los brazos en el sillón y esa verga señala lo que ya se está provocando en su mente... la mano derecha ya empieza a extender sus dedos para ir a atrapar esa gotita transparente que él ya siente que está a punto de salir...
ResponderEliminarBendita elección para febrero, Franco! Que siga avanzando el tiempo!
No esperaba menos de mis tertulianos tan calenturientamente imaginativos...!!!!
ResponderEliminarVamos a ver con qué guión se nos aparece el Turco. Un título para esta película podría ser: "Hijo, traeme las pantuflas que vine muerto del trabajo".
Hum... me encantan esos paquetones que parecen grifos del fregadero de la cocina.
ResponderEliminarAquí el agua caliente, aquí el agua fría, aquí el chorrazo saliendo a presión...
Un beso
...¿La escena se desarrolla en la Base Marambio, Antártida Argentina?... ¡ooh! ¡qué bueno que así sea! uy, miren ¡y allá están los otros chicos que acaban de llegar y se están desenfundando de sus abrigotototes anaranjados!
ResponderEliminarSi este señor está en la Antártida esperándome, no voy a decir que me pase a gustar el frío, pero sí que me dispongo a sobrellevar la temporada...
Igual no se dejen llevar por mis emociones bajas, suben enseguida a pesar del frío... me deprimo un poco pero como soy muy visceral y saco fuerza de los sentires más abismales… por ejemplo… el OOOODDDIOOOO… el odio vivificante hacia el Sr. Invierno se me presenta con una intensidad tan poderosa como el amor hacia nuestro viaje con Hairy a los 58° de Luxor ¡oh! ya estamos in situ ¿nos ven aquí de la mano? (la pirámide y nuestras cabezas en la foto están cortadas, y todo el gran plano amarillo de abajo es arena, pero el camello salió bonito ¿verdad?) ¡acabamos de comprar souvenirs! ¡¡¡Son esfingecitas marcadoras del tiempo!!! (que algún asiduo de Mar del Plata le explique a los europeos que no deben estar entendiendo un pomo)
Y para cerrar esta animadversión hacio los períodos que tienen equivocados a nuestros Franco y Mehemet, me subo al escenario y les recito de memoria un fragmentito cuyo tono tan tan tan bien me representa (en serio que lo digo de memoria eeh... que creo que a Edgar Allan lo amo más que a Huessein)
"Una fosca medianoche, cuando en tristes reflexiones sobre más de un raro infolio de olvidados cronicones, inclinaba soñoliento la cabeza, de repente, a mi puerta oí llamar, como si alguien suavemente con incierta mano tímida pusiósese a tocar.
Es -me dije-, un extraño visitante que llamando está a mi puerta, eso es todo y nada más.
¡Ah, bien claro lo recuerdo!, era el crudo mes del hielo y su infausta moribunda cada brasa enviaba al suelo"
…igual todavía no llegó el invierno, pero ya llega...
Y en la Antártida me banco mucho más el invierno que acá, porque a mí además de deplorar el frío, lo que me da es inseguridad, con todas esas pestes que si no te ponés la bufanda y el gorro y la puta que lo parió de todo lo demás… pero en los polos la ingratitud del clima es tal que hasta los virus se mueren (¿sabían eso, no? hablo en serio) así que el riesgo es escarcharse pero la gripe ¡nanay!
(¡Ah! por cierto, con Mr. Febrero la estamos pasando súper, pero en mi casting sigue ganando Mr. Enero)
Lo digo, si no, reviento. Entro, leo en un lado, en el otro y hago inventario ¿Resultado? Aquí una pequeña muestra:
ResponderEliminar(…)Dedo, Derrame sinobial, Año 2050, Emperador Velludo, Sexo público desgravatorio, Médicos, Batas, Casa, Pantuflas, Grifos de cocina, Base Marambio, Luxor, Pirámides, Mar del Plata, Esfingencitas marcadoras del tiempo, Poesía, Edgar Allan, Antártida, Bufandas, Virus Muertos (…) ¿Sigo? No hace falta, ¿verdad? (y, encima, falta por llegar el guión de Turco…)
A ver: que mi peli favorita sea Blade Runner siempre me etiquetó de anormal; que adore Twin Peaks y Lost (a pesar de sus decepcionantes finales) me aupó al trono de los tarados; que Alien y su nave Nostromo sean la quitaesencia del transporte colectivo ya me define como psicópata; que mi fobia a las cabañitas asesinas me tildó de destornillado mental; que considere a Sarah Connor de Terminator como la mejor mamá de la historia, porque en vez de colorearle estúpidos cuentitos, le enseña a su hijito a utilizar un bazooka me catalogó de animal… ¿sigo? -no, no hace falta…-; bueno, pues eso, todo eso, me creí que me lo tenía que comer y vivir yo solito…
…Pero veo que no… que no soy el único… porque…
¡Por fin encontré mi cuadrilla de oligofrénicos!
¡¡¡ HURRRA!!!!
(Freud, con nosotros, arroja la toalla…)
AHHHH!!!
ResponderEliminarMe lo dejaba!!!
Y todo este derrame cerebral nuestro... ¡con una sola foto, aquí y allá!
Lo dicho: estamos de atar...
A estas alturas....si esta fotito ha despertado semejantes reacciones, me pregunto si la elección estuvo bien hecha o por el contrario, sin querer he desatado un brote psicótico en cadena.
ResponderEliminarPero bueno, era de esperar, por otro lado. Esta tertulia no es cosa típica... aquí nadie viene y hace comentarios tan pedorros como: qué bien está este guacho, me gusta, no me gusta, qué cachondo, paso de él, que buena pija,.... no, no, no... Que en este café los comentarios se hacen con nivel, señores!!!!
Mozo: un alopidol, por favor.
Uy! ¿Alopidol? Ése fármaco no lo conozco! Franco, se bueno y pídeme uno porfa! Bueno, mejor que sea doble!
ResponderEliminar(No quiero ni pensar lo que estará tramando Turco...)
Hairy, oligofrénicos? Seremos oligofrénicos, pero como dice Franco, con nivel. Nada de burdos comentarios.
ResponderEliminarPor eso Vellohomo es un espacio cultural. Hay lugar para el arte, las letras (gracias Muype por recitarnos a Allan Poe, pero a mi me sigue gustando el frío), el cine, etc.
Franco, que de alopidol te dejen cuatro cajas. Serán suficientes?
Lluvia de alopidoles.
Hairyto:
ResponderEliminarCuando tomes Alopidol, a quien no vas a conocer es a nosotros!!!
Mehemet:
SIempre tenemos en stock cajas llenas de alopidol en el café, por cualquier cosa. Las puse al lado del desfibrilador.
Entonces, una vuelta de alopidol para toda la barra. Cortesía de la casa.