De por qué detesto los tatuajes

OMG...!

Como sobre gustos no hay nada escrito, pienso que ya es hora de que alguien escriba al respecto, y hoy, dedicaré exclusivamente el post del día (por única vez en Vellohomo) a hablar de los hombres tatuados.
Tatuajes, piercings, cock-rings, en fin, ninguno de esos ornamentos o ¿recursos? de seducción me resultan verdaderamente interesantes. Y ya que hablo de gustos, no sé ustedes, pero a mí no me van ni me vienen, ni fu ni fa. De hecho los tatuajes, en especial, me producen un rechazo casi instantáneo cuando los veo diseminados sobre la bella anatomía masculina, pues, dicho sea de paso, si los tatuajes tienen en parte la función de embellecer el cuerpo humano, no hay nada más ridículo (en mi humilde opinión) que querer adornar lo que ya es indiscutiblemente bello de por sí.
En este blog, sin embargo, abundan los desnudos masculinos con diversos tatuajes de todo tipo. Pero no hay remedio alguno. Si sólo me dedicara a postear hombres sin ningún tipo de tatuaje, tendría que poner el cartelito de "cerrado" a falta de imágenes que publicar. Y es que, caballeros, lamentablemente estamos en la era del hombre tatuado. De cada diez imágenes captadas en la red, seguramente unas siete serán de hombres tatuados, y no estoy exagerando. Es furor tatuarse el cuerpo, y peor todavía, hacerlo con tatuajes horripilantes y, aunque algunos son admirables desde lo pictórico, eso de imprimirse en la piel algo que ya nunca desaparecerá, ocultando y desvirtuando los principales encantos del ser humano, es algo que debería penarse con la ley. Y sí, si algún día fuera presidente, esa sería una de mis primeras medidas. 

De todos modos, siento mucho respeto por todos aquellos que ven en los tatuajes, disparadores irresistibles para el morbo y el deseo. Y, efectivamente, los debe haber en cantidad mayoritaria, habida cuenta de lo mucho que la gente gusta tatuarse. Más allá de la imparable moda de hoy en día, hay que tener en cuenta que el tatuaje viene de costumbres ancestrales, tribales y milenarias.

Se han descubierto cadáveres congelados de cinco mil años de antigüedad con vestigios de tatuajes abstractos sobre la piel. Se cree que tenían un significado mágico. Y en verdad, desde cierto punto de vista, nuestro comportamiento en general siempre tiende a ser mágico. Creer que el símbolo, la marca o el eslogan en tu piel tienen un poder especial te hace sentir más fuerte, más capaz y más seguro de vos mismo.

Lo entiendo, lo comprendo, todo ok. Pero, no me jodan, esos tatuajes inmensos, las más de las veces vacíos, o que en sí mismos derrochan originalidad, imaginación y fantasía, ¿no opacan o dejan en un lugar muy secundario al genuino esplendor de la piel humana? Y por otro lado, tal vez el peor para alguien que como yo hace de la admiración del vello corporal algo casi religioso, ¿no establecen una superioridad inevitable ante los infartantes pelos del macho que han estado allí mucho antes que esas marcas de tinta por más milenarias que sean?

Porque una cosa es un tatuajecito pequeñito en un cachetito del culo que sólo nuestro partenaire íntimo estará autorizado a ver, y otra muy distinta, esos murales humanos que todo lo cubren y parecerían negar para siempre la desnudez simple y sencilla.

Lo siento, es más fuerte que yo, detesto esos tatuajes. Tengo todas estas razones para sentirlo así, y es más, puedo exponer algunas más aquí (alrededor de unas 150). Veamos.

Empiezo por los tatuajes más indignantes, los de los tipos increíblemente irresistibles, pero que con tan sólo un par de esos dibujitos... oich!, ya son material descartable.

El colorín Anthony Bennett. ¿Había necesidad?

Bellísimo hombre, pero ¿por qué esos dibujitos?

Mirada inquietante,
y diluída por más dibujitos.

He aquí el problema: hay que hacer un esfuerzo visual para mirar a través de ese tatuaje,
y finalmente disfrutar de ese pecho magnífico.

Bueno, al menos los tatuajes no alcanzaron a tapar sus hermosos rasgos faciales,
pero lo demás... lástima.

Ejemplo típico: allí donde sólo tendría que admirarse una natural vellosidad,
no hay más que garabatos.
Me pregunto si abajo de todo eso habrá quedado algún pelito.

OMG!, Se trata de un letal nato, pero con ese tatuaje, para mí pierde todo lo especial.

Si necesitás mimetizarte, nada mejor que un "tatuaje camaleón"

Me pregunto por qué tendrá la faja de precaución
¿Tan terrible será ese tatuaje allí abajo?

Es inútil. Aún con semejante instrumento, paso de este tipo con tantas marquitas.

¿No sería infinitamente más atractivo sin esas cosas ahí?

Oich. Me asusta.

Como con este tipito, muchas veces al divisarlos de lejos, confundo los tatuajes con vellos.
Después, cuando se acercan, viene la gran decepción.

Le pediría que se pusiera una camisa.
Pienso que vestido resultaría mucho más atractivo.

Sí, muy milenario. Lástima que está desnudo... y no se nota.

Tatuador.
¡Cuánta impunidad en este mundo, Señor!

Seguramente, todo empezó con ese "love",
y después se le fue la mano.

Querido, ya es tarde para lamentarse. El mal está hecho.

 Además de horrible, debe ser terriblemente doloroso.

También me pregunto ¿qué pasa cuando la tonicidad muscular va decayendo con los años?

Los tatuajes en los brazos tal vez sean un poco más tolerables.

¿Quedó algo sin tatuar?
-¡Uy sí!, mañana mismo empiezo con los brazos.

Sólo ha quedado libre esa deliciosa tetilla.

Repelente para lenguas.
No. No dan ganas de comer.

Y sí... yo también pondría esa cara.

Maravilla de hombre. Pero... ojo, podría ser el anticristo. Oich.

En fin...

No parece muy sociable.

Seguramente el año que viene ya veremos como lo que falta estará cubierto también.

Párrafo aparte merecen los tatuajes con textos literarios.
Aún queda aquí mucho por escribir.

Hasta los centauros ya se están tatuando...

Al menos sigue intacta esa magnífica zona peluda. Pero ya nada nunca será lo mismo.

Para mirarle la cara, y saltar después de cintura para abajo.

Los hay casi simétricos.

Y también asimétricos.

Y claro, los delirantes. Hay por todas partes...

-¿Qué se va a servir?
-Mmmm... no, nada, gracias, vengo más tarde.

Hay que reconocer que el diseño es muy bonito.
Muy detrás quedó el hombre. Tal vez, quién sabe, ese fue el objetivo.

Tampoco me gusta éste.

Por la mitad.

Life is a gift. La piel también.

Admirable diseño.
Sin embargo parece reducir la anatomía masculina
a una mera forma decorativa.

Sorpresas bajo la sábana.

Debe ser marinero, claro.
Ok. Aceptable. Siempre y cuando eso sea todo.

Tan jovencito y ya con dibujitos... lástima.

El pezón también...???? ay.

Hombres velludos, desnudos y alados, entre otras cosas, desparramados por doquier.
¿Qué pasa por la mente de alguien que decide llevar eso sobre sus espaldas?

Culito rozagante con rosas rosadas.
Creo que le quedó muy gay.

Costura a lo Frankenstein.
Horror..!

¿Del otro lado tendrá a Blancanieves y los siete enanitos?

Fe de erratas:
Donde figuran alas, debió encontrarse una buena mata de vello púbico.

Nene, ponete un saquito que está fresco.

Dos calamidades:
Tatuado y... rasurado.

Es lo que hay, Ledesma.
Y bueno.

Barquitos y timones.
Otra manera de decir que le hace falta un buen marinero.

A este ya lo vimos (Rothfelder)
Dibujitos en lugar de pelos.
Señor!, hasta dónde hemos llegado...

Para los interesados en la astrología:
Ahora uno puede tatuarse el propio signo zodiacal.
No te rías..., puede ser muy práctico. Cuando te pregunten de qué signo sos,
no hay más que sacar la verga afuera y demostrar que una imagen vale más que cien palabras.

Otra vez el anticristo. Esto ya me está dando miedito.
(Igualmente..., qué bien está el tipito!)

Joder, qué mal gusto.

No sé, coger a un tipo así, no debe ser tan fácil.

Tatuarse un hombre con su pene, ¡sobre el pene!
Hay que estar chapita...

El 666..., otra vez!

Literarios.
Si te aburrís, podés leerle un muslo como para seguir entretenido.

Y llegado el caso de que finalmente lo sepa... ¿entonces va a cambiarse el tatuaje?

Dragones, escamas, serpientes...
Los hombres devienen en reptiles.

Algo me dice que se quedó sin tinta.

Lo dicho: lo bello no debería adornarse.

Debe ser un hombre sin corazón para tener que tatuarse uno.

Aquí los tatuajes compiten con el hermoso vello cano de este espléndido señor.

Simplemente ridículo.

Sí, los dibujos también. 

¿No es espantoso?

Dije espantoso...?
Ahhgggg....!

Me hace acordar al estampado del batón que usaba mi abuela en los años '70.

Definitivamente, tatuajes y pelos no se llevan bien.

Twinkle, twinkle, little star...

What...?

Lamentable.

Paso. Podés guardarla de nuevo.

Sin comentarios.

Oich.

Lo más cómico es la pistolita (hablo de la que está tatuada)

Más rosas... agh!

Bailarín tatuado. Patético.

Más reptiles. Ay.

Ideal para lucir en playas familiares.

No necesita protector solar.

Una buena opción para cuando se te pierde el GPS.

Ay, ay, ay...

El pajarito está precioso. Pero parece que en el osito no invirtió mucho.

Si esta es la que está contenta, la otra debe ser la triste.

La mejor manera de arruinar dos bellos pezones.

Este tipo debe ser de los que hace todo por la mitad.

Salido de una pesadilla (incluído el póster con esqueleto)

Ese tatuaje debe pesar.

Si me mirás así, hasta podría olvidar tu tauaje.

Debería existir el centro de ayuda al pene maltratado.

Lobo está...?

Confusión:
Allí sólo debería admirarse un buen pecho peludo.

No sé ustedes, pero yo me quedo con el de la izquierda.
 Y él parece respondernos: claaaaaro.....!

No sé cuál de los dos me parece más feo.

¿Será que anuncia la apertura de la temporada de caza?

No sé de qué se ríe. Le queda horrible.

Por lo menos, el culito se salvó.

Solía hacer estos dibujitos cuando era adolescente.

Es tarde para pedir disculpas. Denegadas.

Y si además nos ponemos esas argollas en las orejas... uich!

Alguien que nunca podrá quitarse los calzones.

Agresión a la piel.

El pajarito tendrá un buen gusanito para comer.

Tengo que hacer un tremendo esfuerzo visual para apreciar lo hermoso que es este cuerpo desnudo.

Por qué...?

¿Abuelito, eres tú?

El problema con tatuarse avecillas es que nunca sabremos si lo que está entre los pelos
es una hermosa acabada o caca de pájaros.

Yo pensé que no existían las vergas feas.
Pero ¡aquí encontré una! Y muy.

Estuvo a punto de pasarse el yin-yang por las bolas.

Con semejante guerrero guardián, este hombre será virgen toda la vida.

No tengo idea de qué dice ahí. Pero ¿a quién le importa?

Bonito orejoncito.
Imaginate lo sexy que sería sin ese laberinto banal y esa estrellita sin sentido.

Requetecontra milenario.

Una verdadera lástima.

No entendí lo del rodillo.

Queda mucho lugar todavía.

Si sigue haciéndose dibujitos, lo perdemos en el empapelado.

El problema es que nunca se puede ver la hora exacta
entre las tres y cuarto y las nueve menos cuarto.

Hay que reconocer que está muy original.

Sólo él sabe qué habrá querido decir.

Sacrilegio total.

Pronto no quedarán hombres como el de la izquierda.

Horror en technicolor.

No. No sale con el agua.

Yo que el ojete, le hago juicio por daños y perjuicios.

Para zoofílicos.

No se puede odiar así al propio pene.

Es suficiente...!
Momento de poner fin a este post.

Tal vez, ahora que este recorrido llegó a su fin, comprendas mejor por qué detesto los tatuajes. Listo, ya hice mi catarsis. Nunca más volveré a hablar del tema. Prefiero emplear el tiempo en deleitarme con aquellos valientes que, pese a las tendencias reinantes, resisten, pese a todo, y eligen respetar su piel natural, con su color de nacimiento, valorando y luciendo sólo aquellas formas inimitables que madre natura les otorgó y los dibujos únicos que el vello traza en sus músculos:

Sí......!